Польза конфликтов — учимся решать проблемы

17th Февраль , 2019

Принято считать, что конфликты – это что-то плохое и деструктивное. В российском менталитете прочно укрепилась модель «худой мир всяко лучше доброй ссоры» как норма. Однако можно рассмотреть конфликтные ситуации, как полезный материал для психологической работы, и тогда он теряет свою негативную окраску.

Что помогает вскрыть конфликт

1. Конфликты между людьми – это хорошее явление, которое может показать болевые точки друг друга и помочь разобраться с накопившимися проблемами.

Обычно в момент ссоры люди проговаривают друг другу то, что из раздражает, расстраивает, что им не нравится в поведении или отношении оппонента.

Конечно, в самом разгаре острого разговора трудно увидеть еще чью-то сторону, кроме своей, но после ссоры можно подвергнуть ситуацию анализу и увидеть, что же происходило с собеседником и с тобой лично.

Особенно неожиданные открытия могут сделать те люди, которые не привыкли чем-то делиться, а предпочитают тихо терпеть и улыбаться, копя изо дня в день обиды и претензии. Тогда конфликты случаются особенно яркими, а порой и необратимыми, ведь люди успевают наговорить друг другу такого!

После ссоры важно остыть и разобраться, что послужило причиной, а что поводом. Это даст возможность собеседникам услышать о проблемах друг друга.

2. Очень важно проживать живые эмоции, а не подавлять их. Именно это позволяет сделать конфликт – выплеснуть накопившееся или просто то, что рвется изнутри прямо сейчас.

Подавленные эмоции вызывают определенные биохимические реакции в организме, которые как бы тоже вступают в конфликт между собой: телу хочется кричать или стукнуть по столу, но эмоцию надо сдержать, подавить, проглотить. Состояние «меня трясёт» очень хорошо это отражает.

В итоге диссонанс между эмоциями и телесными реакциями может вылиться в психосоматику и болезни (подробнее в статье психосоматика заболеваний), особенно если человек привык быть крайне сдержанным.

Стоит поучиться выпускать свои эмоции в реальном времени в живой ситуации, проживая их на 100 процентов, чтобы они не отозвались потом недомоганием или серьезными заболеваниями.

3. Многие панически боятся конфликтных разговоров, стремятся их избегать и ругают себя, если ввязались в ссору. Правильнее было бы «разрешить» себе испытывать целый спектр эмоций, а не только позитивные ощущения. Это нормально – испытывать гнев, ярость, досаду, обиду, нормально быть расстроенным из-за чего-то.

Единственная мера предосторожности от психологов: учиться не сразу обрушиваться на своего собеседника, а говорить прямо только о своих чувствах. Так возникает правильная замена: не «ты ужасный человек, всегда делаешь мне назло», а «твое поведение меня расстраивает, мне больно, я плачу».

Из конфликтных разговоров лучше убрать все категоричные формулировки с местоимением «ты»: не «ты меня не понимаешь», а «мне кажется, что ты иногда меня не хочешь понять, мне грустно от этого». Описание своих чувств, эмоций и переживаний – вот главный гарант того, что собеседник не будет уничтожен потоком обвинений.

Если изменить отношение к спорным конфликтным разговорам, то можно сильно упростить себе жизнь, ведь они не будут вызывать такое острое чувство вины, а будут восприниматься как нечто вроде инструмента решения проблем.

---